Es una frase de judaismo. Y no, mis opiniones y creencias respecto a los grandes poderes y el Universo y eso no han cambiado, pero la descubrí en una de esas veces ya hace muchos años cuando le buscaba sentido a ciertas cosas.

Una mezcla de signos y significados.
Un himno mal cantado
Un escudo triangular con tres volcanes y un peñón.
Soy...
Soy el espacio de tierra entre dos guardarrayas: soy tierra de nadie

Soy hispanohablante, anglosajona, francófona...
Al final del día, mis abuelos estarían orgullosos: soy un patois

Uno es con quien se junta. Uno es lo que dice, pero uno es aun más aquello que calla, porque son los secretos que no nos atrevemos a decir en voz alta los que realmente nos definen. Porque decirlo en voz alta, compartirlo, lo hace real. Lo real hay que enfrentarlo.

A todos nos gusta mucho la adrenalina del salto
A ninguno nos gusta a caer
Sin embargo, ustedes podrán ver,
que no puede existir la una sin la otra

Yo no creo en muchas cosas.
Para ser exactos y honestos, es más probable decir que yo no creo en casi nada.
Porque soy la clase de persona que no solo ocupa ver la llaga, sino tambien meter el dedo y comprobar que duele.
Soy la clase de persona que ocupa verlo con sus propios ojos, o sentirlo en sus propias manos.
Soy desconfiada. Lo era antes, lo soy aun más ahora.
A muy poca gente le cree, casi tan poca como a la que realmente quiero.
Pero le seré sincera, si yo quiero, realmente quiero.
Nunca he sido una persona de medias tintas.
Es mi verdad, la que conozco, nunca he logrado vivir en un balance medio o en escala de grises
He amado en este vida, aunque realmente no soy capaz de odiar.
Supondré que es el unico aspecto en el que no soy una persona de extremos.

Le dije que no creía en muchas cosas, verdad?
Hace muchos años decidí que la existencia de un Dios me era irrelevante, y que ningún libro dictaba mi moral.
Sepa que mi ética personal es extremadamente estricta, sin embargo suelo juzgar a los otros por lo que yo percibo que es la moral de ellos.
Le diré que desconfío mucho. Es una verdad.
Pero sepa al mismo tiempo que sí hay algo en que tengo fe es en la gente y en el poder de las personas.
Es una ironía que no se me pasa desapercibida.
Yo nunca dije que lo tuviera todo figured out. Solo digo las cosas como las veo.

Será por el hecho de que realmente no creo ser capaz de dejar realmente de querer a alguien.
Será porque yo nunca he dejado de amar. No creo que sea un sentimiento que pueda desaparecer, cambia de grados y forma. Es como la materia.
Creo que el amor existe. Creo que vale la pena esperar por el, creo que vale la pena ir por el, creo que no hay nada más estúpido que negarse a sí mismo esa oportunidad de sentir.
Será por eso que no pierdo la fe en la humanidad como un conjunto, aun cuando muchas señales demuestren que yo debería dejar de creer.

Y verán ustedes que si ustedes realmente creen en la capacidad de amar de las personas, se le hace a uno difícil eso de no tener fe en ellas.

Y no, no me refiero a langues de chats. Que por cierto extraño mucho, sobretodo las que eran praliné au lait. Y no se me ocurrió traer porque de por sí ya no quedaba espacio en la maleta ni mas kilos que pudiera enviarme por correo.

Cuando me fui, realmente no me importo. Verán, las niñas de cuatro años no pueden realmente comprender lo que significa dejar su país cuando lo hacen. Y luego, claro está, que la palabra divorcio siempre tuvo mas importancia que la palabra migrante cuando me fui. Así que cuando me fui, no me importó. Era una niña de cuatro años subiéndome a un avión. Todavía recuerdo el sonido que hacían las ruedas de las maletas que se deslizaban en la manga de un avión de Lacsa. Tengo eso y el recuerdo de algo que parece como una enagua amarilla. Eso es todo lo que me queda de la primera vez que me fui. Un vuelo directo a Managua del que no recuerdo nada más que eso.

Disfruto caminar sola con mis pensamientos, la extraña liberación de pensar sobre todo y sobre nada, pensar tanto que al final tal vez no lo recuerdes tan poetico como te llego en el principio, pero te acordas de lo importante. El sentimiento de por lo menos reflexionar sobre lo que se hace y porque se hace y llegar a conclusiones inconscientemente luego de unir en un caos redudante A con B. La cabeza nunca funciona de manera lineal, va de chocolate a inseguridad, va de luz sobre la Meuse a qué es el hogar anyways, va de propósito desconocido a antojo de mango cele. Se distrae, recorre, se devuelve, se dispersa.

He estado caminando sola con mi cabeza por más de 11 años. It hasnt gotten old yet. Sigo disfrutando la forma en que la brisa fria se cola entre mi cabello mientras pienso en el pasado, en el ahora y en lo que esta por venir. Sigo enojándome cuando me devuelvo sobre un tema y no lo logro recordar exactamente cómo lo pense inicialmente y me pregunto paranoicamente si alguna vez lo recordare como la primera vez, porque tal vez fue solo en ese momento el pensamiento correcto, el pensamiento completo. Sigo preguntame porque no puedo escribir a la misma velocidad que pienso porque tal vez asi podria recordarlo todo y reclamándome que debo lucir como una loca hablando conmigo misma por la calle.

Y continuo taking joy en el hecho de que puede que nunca llegue a una conclusión que cambie el destino de la humanidad, pero que tal vez cada vez estoy mas cerca de encontrar el mio. Egoísta, puede ser. Pero uno no puede arreglar el mundo si no se ha arreglado a uno mismo...

Siempre he sido una persona juiciosa con el dinero. Tiene todo que ver con el hecho de que desde el primer grado de la escuela mi mama me daba el dinero para la buseta y para comer, y si yo lo perdía, pues me tocaba no comer y ver como demonios me devolvía a mi casa. Nunca perdí el dinero excepto una vez. Todavía en el primer grado. (No se preocupen, no tuve que ir a pie a mi casa, la mamá de uno de mis vecinos llego tarde a recogerlo y entonces ella me llevo a mi casa. El resto de las veces que no me fui a mi casa en bus, no fue por perder el dinero, fue porque encontraba mas interesante quedarme jugando con una amiga que irme a mi casa).

Debería haber ya empezado a escribir lo que he aprendido

Moi, je n´ai pas envie de jouer tennis de table contre toi sur l´internet. La vie est assez courte...


I´ve got 82 days left in this side of the world.
So, let´s tear this ground.

I think the reason why I am so nostalgic is because the last time I left home... by the time I went back it did not longer feel like home... I knew those roads, i recognized those smells, those sounds were a part of my life... but it was no longer home... porque las calles de adoquines habian sido remplazadas por calles de asfalto, porque donde antes solia habian areas verdes, ahora habian grandes centros comerciales, porque la gente ya no conducia cordialmente... El calor era el mismo, el bambú probablemente todavia suena en la casa de Boloña, el Crucero seguramente amanece todos los dias neblinoso, y estoy segura que la entrada al Calasanz sigue teniendo palmeras a la entrada y que la gente sigue yendo a pre-escolar a ver los venados. Pero ya no hay con quien jugar escondido en Asososca, ni con quien hacer tardes de juegos en carretera sur y probablemente ya no podamos ir a Casa España a quemarnos al sol.

Supongo que todo se resume en que ya una vez deje Costa Rica, y una vez que volví nunca se ha vuelto a sentir realmente como hogar. No me malentiendan, mi pasaporte dice tica, si me preguntan de donde vengo diré Costa Rica, y hay una buena cantidad de gente y lugares en Costa Rica que me traen buenos recuerdos. Pero sigo extrañando las carreteras sin presas indecentes, el quesillo, las repochetas, la gente, pasar por un ceviche y una Premium con mi mamá, dormir con abanico, los sillones incomodos de madera, dormir en hamaca y ser comida por mosquitos, tomar el carro el finde semana y ver en cual pueblo terminabamos, ir al cine al mediodia para huir del calor, las cajetas de leche, las cajetas de coco rosadas, el mercado central, comprar Munch en las texaco.


Hay dias en que pienso que mi Managua, el lugar donde crecí, donde pase tardes leyendo mientras escuchaba los troncos de bambu chocar cuando el viento soplaba o el golpe seco de los mangos cuando caen sobre el suelo sin zacate, ya no existe. Me pregunto si aquel restaurante cubano en bello Horizonte todavia estara, si todavia podre cambiar dolares en aquella esquina cerca del supermercado family o algo así que esta yendo hacia Casa Pellas. Porque en mi cabeza, las direccions tienen más sentido si digo dos cuadras hacia abajo o hacia al lago que si uso los puntos cardinales, el fresco de pitahaya es mas rico que el de cas y la playa no es un lugar que desborda de turistas.


(si home is where the heart is, una buena parte del mio se quedo en ese trayecto entre Asososca y carretera norte, entre la sombra de Sandino y Boloña)

Yo solo me pregunto...

Como en todo lado, hay dias buenos y hay dias malos.

J'ai rêvé en trois langues hier soir. C'est pas ete un jolie rêve, Pas de tout. J'ai me reveillé avec la sensation de n'avoir pas sorti le rêve, mais come meme, savoir que ça a eté seulmente un rêve.

Eran probablemente las 7:53 am. Esa es la hora a la que siempre me despierto. Como reflejo de años de costumbre, me estiro en la cama esperando que suene la alarma del celular indicando que la odiada hora de despertarme ha arrivado. Lo que ocurrió a continuacion ya es prácticamente la costumbre. Las noches aquí son increiblemente frías, cada uno de mis musculos esta completamente fríos, cuando me estiro, una serie de calambres que parecen sincronizados para torturarme llegan a mis piernas. Serie de improperios mentales ocurre. Estoy segura que le mento la madre desde a mí misma por no acordarme hasta el Dalai Lama.

El odioso sonido de la alarma aparece. Siempre he encontrado el sonido de la alarma detestable bajo la mayoria de las circunstancias (Hay ciertas cosas por las que levantarse temprano vale la pena). Por dos semanas, la alarma simplemente significaba que no importaba cuan cansada estuviera o cuanto ir a la oficina me de pereza o cuan frustrada me sintiera con toda la experiencia, me tenía que levantar. La alarma anunciaba el inicio de otro día lost in translation, traduciendo y buscando datos extremadamente deprimentes de malaria, sida o pobreza.

Me salto el desayuno. No soporto comer apurada. De por si en el trabajo a las 10 hay hora de tomar café o té y hay galletas y jugos. La hora del café era un poco molesta también. Sit there and look pretty babe, porque aunque podas entender que es lo que estan diciendo, no sabes las palabras para poder integrarte a la conversacion. Ese sentiemiento de empezar a hablar y luego quedarte pegada una y otra vez por no saberte las palabras me ponía de mal humor.

Ese era el ultimo día de busqueda de datos deprimentes. Pero según mis cálculos, era apenas el 10 de todos los que me quedaban frente a una pantalla en esta oficina. El compañero que esta en la misma oficina pregunto si podia poner música. No hay problema respondí. Era una musica peruana desconocida que me recordo las mañanas en Managua desayunando en la Casa del café. Esas mañanas en que lo unico que rompía la tranquilidad era el ocasional zanate en el arbol de mango y el sonido del carro sobre el adoquín.

Me gusta eso de Bélgica. Deslizarse sobre los adoquines es como tener 10 años de nuevo: pensar en la pelicula que vere el fin de semana para escapar del calor del mediodia, pasar con mi mamá por su ceviche, desayunar croissant de la casa del café y un pastel de pecanas.

Tenía hambre y eran apenas las 11. Saque mis galletas Speculoos y comí mientras terminaba con el año 1986. Bélgica llega a semi finales en la Copa Mundial de Futbol. Los dos compañeros de la oficina se pusieron a molestarme porque Costa Rica nunca ha llego a semifinales. Me gusta eso de Belgica, la gente se ríe mucho, la gente bromea de ellos mismos. La gente sonrie, dicen Bonjour si vas por la calle, llegan y te dicen el nombre del caballo que estas tocando, que podes cruzar aun cuando vienen carros en ese paso peatonal, te dan una speedy class de flamenco de la nada. Puede que no abracen, pero eso no significa que sean fríos. La gente del trabajo es extremadamente buena gente, me quieren celebrar el cumpleaños adelantado porque ya estoy de vuelta para el de verdad, Gilbert me trajo chocolate blanco con Speculoos solo porque notó que me gustaba el Speculoos, hacen el esfuerzo de hablar a velocidad comprensible.

Alrededor de las 5 pm, me fui a la casa. Pasé por la casa que esta junto a la panadería y sonreí al ver al gato negro con blanco. Crucé la calle en café de la esquina y evadí el adoquín que está flojo. Cruce de nuevo y seguí a la casa. Esta vez no quería salir corriendo del otro lado del atlántico, ni estaba de chicha por haber terminado en condiciones similares a las que estaba en Costa rica. Porque realmente no lo estoy. Paris esta a hora y media de distancia, Londres a 3, y lo único que puede detenerme es la bancarrota.

Y sí, las probabilidades de que descubra que demonios que quiero hacer con mi vida siguen siendo tan escasas como lo eran del otro lado del charco. Pero, ¿quién dijo que se tengo que encontrar mi Nirvana a los 19? ¿Quién dijo que se supone que debo encontrarlo en algún momento de la vida? Hasta el momento, improvisarlo no ha salido tan mal. Lo importante es el viaje, no el destino, y para realmente entenderlo, creermelo y adueñarme del sentimiento, tenía que estar aquí.

Una tarde, mientras caminaba de vuelta a la casa y descubría que finalmente había descubierto como vestirme para bloquear el frío, Bélgica y yo firmamos una tregua por tiempo indefinido. Nicole Forbes ha depuesto las armas y ahora, solo planea divertirse, el resto será valor agregado. Esa noche logré explicar naturalmente en francés, sin tener que buscar palabras ni quedarme pegada pensando, la trama de Runaway Bride y como funcionan las elecciones en Costa Rica. Yo rockeo mis propias medias.