Sho: males que me aquejan

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Se es

(en este punto, por qué empezar a ser coherente ahora?, solo arruinaría el estilo)

Uno es con quien se junta. Uno es lo que dice, pero uno es aun más aquello que calla, porque son los secretos que no nos atrevemos a decir en voz alta los que realmente nos definen. Porque decirlo en voz alta, compartirlo, lo hace real. Lo real hay que enfrentarlo.

Alguna vez sobreviví mi vida. Apenas con la energía suficiente para funcionar. Una vez que viví me pregunte qué demonios estaba haciendo antes con mi vida. Le problem est que il ne nous manque jamais ça que on jamais connu. Le problem est qu'on se rappelle jamais de comment arreter de survivre et commencer à vivre. Alguna vez viví mi vida como la quise.

La persona que se debería ser, la que se quiere ser y aquella que se es. Todos somos tres personas al mismo tiempo. Es que usted sabe quién es? Porque yo sé cual de esas tres soy la mayor parte del tiempo. J'en marre d'être celle que je doit être. Eso no suele suceder cuando usted no sabe realmente quien se quiere ser, o cuando se trata de uno de esos secretos capturados en su interior.

El dilema matutino a veces simplemente es intentar definir si te extraño realmente porque todavía te quiero o porque nunca he sido tanto yo como cuando estoy junto a usted. Como no soy una persona de definiciones y de por sí nunca me ha sido fácil decidirme, el dilema resulta ser aun peor que una sesión de ABP: nunca se llega a un consenso.

À la fin, tout que je peux vous dire est que je suis une femme pressée, pressée de partir, de faire ce que j'ai envie de faire, ce que je veux vraiment faire et m'en foutre des gens.

Al final, se es, sobreviviendo o viviendo, se es.

a todos

A todos nos gusta mucho la adrenalina del salto
A ninguno nos gusta a caer
Sin embargo, ustedes podrán ver,
que no puede existir la una sin la otra

wise

El misterio, al final qué? a veces pienso que para serles honesta no ocupo la respuesta a las grandes cuestiones de la vida. Y luego recuerdo que viviendola, uno va descubriendolas.

El camino es misterioso, el destino es desconocido y cada uno se hace el propio.

Expiration Dates

We know that remaining quite will not change a thing

We know people don't have telepathic skills

We know better than not to speak up when something bothers us

We know we shouldn't be crying over spilled milk

We know we shouldn't go on a wild goose chase

We know better than going after something that will not make us happy.

We know we shouldn't hold onto things that don't belong to us

We should know better than to say things that will not change anything

We shouldve learnt by now to stop living by expiration dates

C'est chient.

Margarita II

Recuerdo cada verso de Margarita. Será porque en mi cabeza cuando escucho Margarita no puedo evitar inmediatamente a pensar en cada uno de ellos. En la pasta azul del libro de un tamaño minusculo, en los dibujos del rey que tenía una tienda hecha del día y un rebaño de elefantes, o los ojos inocentes pero decididos de Margarita cuando se sube a ir por su estrella. Mujer de armas tomar la Margarita ahora que lo pienso.

El lomo estaba ya desgastado y roto, los bordes estaban ya desarmados. De tanto leerlo probablemente. Ahora que lo pienso, lo más posible es que Margarita sea lo que más veces he leído en mi vida, el primer libro que leí por iniciativa propia, el primero que tomé de la biblioteca de la casa y me traje a mi cuarto.

Es la obra que actue en cuarto grado, es el primer libro que he recibido con dedicatoria. Tiene la letra semicursiva de mi mamá en él...

Ahora, no lo encuentro. Lo he buscado en todo mi cuarto. No tiene sentido, sé que estaba junto a mi copia de All Creatures Great and Small que estaba en un estado similar a Margarita. Sé que no lo he movido porque siempre esta en el handy spot de la tercera tabla para que cuando se me mete el agua, leerlo de nuevo. Pero no estaba ahí, ni entre todos mis otros libros, ni en el closeth, ni en la biblioteca de la casa, ni entre mis zapatos (uno sabe que Nicole went balistic looking for something cuando saca cada uno de sus zapatos para ver si el bendito libro agarro patas y se fue a esconder ahí).

Margarita no está. No sé quien lo tomó o por qué o sus razones para decidir desaparecer como por arte de magia de mi vida. He acomodado todos mis libros y siento que hay un enorme vacío que debería ser ocupado por este libro minúsculo y destartalado que es mi Margarita.

A Margarita, que no solo fue un cuento, sino parte de mí. Si la ven, díganle que vuelva a mí, que sigo siendo la niña de cuatro años que la leyo religiosamente hasta que cada imagen y palabra de sus paginas quedara para siempre plasmada en su cabeza.

Su culpa

Mi necesidad de saltar sistematicamente del barco es su culpa.

Me emputa que cada vez que alguien hace algo ligeramente similar a algo que usted haya hecho yo quiera salir corriendo en la dirección opuesta. Porque no es culpa de ninguno de ellos lo que usted me haya hecho, porque ellos no deberían tener que pagar por lo que usted hizo.

Sabe lo que amo? Que yo todavía me levanto todos los días y trabajo en arreglarlo, que cuando veo que me repito a mi misma en las mismas dinámicas, me detengo. Que sí, usted me rompió. Y que sí, no voy a dejar que eso me defina.

Es su culpa, pero es mi obligación arreglarlo.

Cosas que pasan cuando estas viva I

Eso de tener que hacerle cara a las conversaciones incómodas. Eso sucede cuando uno esta vivo. Hay días en que toca levantarse, dejar la cobardía al lado, y decir las cosas cómo son.

Hay días en que uno se despierta y sabe que ese día uno deberá ser directo, conciso y respetuoso de las necesidades de uno, como las de los demás.

Hay días en que hay que salir por la puerta y dejarse de excusar a todo el mundo, excepto a uno mismo.

Cosas que pasan cuando estas viva.

A veces

A veces que te extraño.

De pronto me acuerdo vívidamente de cantar randomly en el pasillo.

O camino por algún lado y te recuerdo diciendo una frase específica.

Esos días te extraño.

Esos momentos nos extraño.

El problema es que no sé si yo continuo siendo aquella persona

que cantaba randomly en los pasillos.

Lluvia

I used to be able to smell the rain. There was a smell in the air, sort of sweet, sort of wet, but the rain hadn't fallen just yet. It was a signal, this very particular odour that made me sigh and think romantically about rain just before it became this unending thing and there wasnt a single piece of me left dry. Those seconds before it rained were my favorite part. The sole smell made me want to go nap with the magnificent sound of the rain as my background.

I never had that in Belgium. It was one of the first things I noticed. I couldnt smell the rain. Sometimes I couldn't even tell if it was raining because it is such a soft drizzle the belgian rain. But a damn cold one at times. I used to think that the double windows or the isolation had taken away the joy of sleeping with the sound of rain and my ability to smell it. The singing birds and this earthy wet smell: one of those free wonderful simple things of life.

I was sitting in my room today and I felt the rain smell. I inmediately recalled all those times I stood at the office thinking: why the hell is this rain so silent? Why doesnt this rain smell? Can you really call this rain?

I waited for the rain to fall and talked to Mariza. And I thought of my last Sunday there. How we walked all the way to the station. I remembered looking at the statue in front of the station thinking that was the last time I would see it for a very long time. I can still hear Mariza's voice saying: we were lucky to meet the people we met here. I remembered Artemis running right next to the train as it left the station. And I smile thinking on how happy we were and how Mariza is so right.

The rain never fell. I dont remember if the birds sang or not.

I have faith for the both of us. Unbreakable faith.

El objetivo es

Liniers encontró las palabras por mí.

Es como si intentara subir una cuesta en cuarta y, peor aun, sin recordar donde está primera.

Cómo se avanza si no se sabe dónde encontrar el clutch?

Comment est qu'on roulait ici?

Perhaps

Perhaps the reason why it is so difficult to find the right words lately is because other people have found them before me.

Hay, recuerdos que no voy a borrar
Personas que no voy a olvidar
hummmm...
Hay, aromas que me quiero llevar
Silencios que prefiero callar
hummmm...

Where the sun sets around 9pm and I was mesmerized.

de libros, compras y dinero

Siempre he sido una persona juiciosa con el dinero. Tiene todo que ver con el hecho de que desde el primer grado de la escuela mi mama me daba el dinero para la buseta y para comer, y si yo lo perdía, pues me tocaba no comer y ver como demonios me devolvía a mi casa. Nunca perdí el dinero excepto una vez. Todavía en el primer grado. (No se preocupen, no tuve que ir a pie a mi casa, la mamá de uno de mis vecinos llego tarde a recogerlo y entonces ella me llevo a mi casa. El resto de las veces que no me fui a mi casa en bus, no fue por perder el dinero, fue porque encontraba mas interesante quedarme jugando con una amiga que irme a mi casa).

Toda mi vida me he manejado bajo un presupuesto. Cada año veo cuanto ha subido la comida en la U, cuanto debo pagar en libros o en copias, cuanto han subido buses o taxis y le doy a mi mamá una suma aproximada de mi gasto mensual que ella me da para que yo sobreviva. Y no, nunca he pensado en inflar la suma 5000 colones o 10000 colones para que entonces tenga plata para comprarme una blusa nueva cada mes. En lo que se refiere al dinero, mi madre sabe que solo hago gastos necesarios. Numerosos eventos la han llevado a tal conclusion.

Por ejemplo, no me veran volverme loca en un mall y comprar más de lo que necesito. Soy una persona de listas. Cerca de Navidad y luego de mi cumpleaños hago una lista de ropa que ocupo. Luego, voy a comprar. Una vez que haya chequeado todos los items de mi lista, la compra ha finalizado. No voy a interesarme en un par de zapatos negros si la lista dice rojos, no me veran comprar 4 vestidos si la lista dice que solo me falta uno. La lista refleja las necesidades y a ella me atengo. Mi madre me ha visto sentarme luego de un dia completo de turisteo a balancear mis cuentas con recibos, dinero y listas en mano, me ha visto no comprarme cosas porque no entraban dentro del presupuesto original, me ha visto llegar a la caja sin tener que decir: mami me presta plata? Mi mama puede contar que nunca le he pedido plata para irme de fiesta porque simplemente si no me queda plata para irme de fiesta, ni modo, no me voy de fiesta. I am budget freak. And I stick to it till the end

No me verán comprarme un abrigo solo porque es lindo, ya tengo un abrigo y no ocupo uno en Costa Rica, asi que no hay punto. La única razón por la que me compre botas es porque las que me traje se rompieron luego de ser usadas non-stop por 4 meses.

Tenia un presupuesto detallado para quedarme en Belgica, y gracias a la baja del euro mi presupuesto continua en vida. No me he pasado de él incluso considerando que no tenía ni idea de cuan cara podia llegar a ser la vida aqui antes de irme.

Solo hay un pequeño problema en lo que se refiere a compras, presupuestos y Nicole. Soy compradora compulsiva de libros. No puedo evitarlo. Veo un libro, leo el dorso y si se ve interesante, lo necesito. Tengo otro problema, para ir a mi curso de frances, tengo el Fnac (un gran comercio que tiene electronicos, cds/dvds y LIBROS) y como tenia que esperar 45 minutos para el tren directo a mi casa, pues mataba tiempo en el FNAC, y que pasa cada vez que entro al FNAC?? NICOLE COMPRA UN LIBRO (o tres o cuatro...)

En Londres fue este mismo problema. Entre sola a Waterstones. Y termine comprando libros por supuesto. El otro dia descubri que hay un Waterstones en Bruselas y ahora quiero ir, pero no lo voy a hacer! Cuando me aburro frente a la compu, entro al sitio de Barnes and Noble a ver que hay de nuevo (it's a good thing que no tengo aerocasillas y que me los envien a belgica me cuesta como 15 euros por libro).

No es que acumulo libros. Paso mínimo unas 6 horas a la semana entre trenes y estaciones, leo la mayoría de las noches, y creo que si en el trabajo no tuvieran the economist, le monde y Jeune Afrique que a veces me traigo para hojear un finde y retornarlo al trabajo, la cuenta de libros comprados en bélgica sería mucho mas alta. Hasta ahora, he comprado 19 libros (18 de los cuales han sido en frances). Los tengo todos en el borde interno entre la ventana y mi cuarto. Ya me he leido 14. Estoy a unas cuantas páginas del final del actual. Eso haría 15.

Porque les cuento todo esto? Porque hoy estaba en el FNAC, y por supuesto me compre dos libros más (precio equivalente a 5 sandwiches, 17 coca colas, 10 cervezas, un tiquete ryanair one way en cualquier epoca excepto la actual). Cuando llegue a mi casa, se me cayo la bolsa y vi mis maletas cerradas que estan bajo mi cama. En ese momento me di cuenta que debo meter todo ese poco de libros en los 46 kg que me permite la aerolinea... Saben qué pensé? I was going to have to pay overweight anyways... Life is too short to not keep good books.

15-74

15?
74!
Quince...
Que setenta y cuatro!
vea... van a ser 15
Que no! que 74!
Se da cuenta que si son 15...
Que no van a ser 15! Son 74...
El lunes ya serian 13 dias.
Eso no importa porque van a ser 74...
Good luck with the last minute souvenir shopping...
There wont be, because i am leaving in 74 days and not in 15!

Enjoy carnival season, love. These might be your last weeks in Belgium.
Monday is gonna be a great day, or a very shitty one...

to think 15 days ago everything seemed to run so perfectly

hum...

Creia que ya habia escrito una entrada con ese nombre... Será que la postee en otros lados? Es como tener un deja vu sin estar realmente seguro si es un deja vu...

Pero bueno, el punto es

hum... eso de la autocensura, sí que me resulta embêtant (annoying).
a vos no?... digo yo... solamente...

Homeless rant

I think the reason why I am so nostalgic is because the last time I left home... by the time I went back it did not longer feel like home... I knew those roads, i recognized those smells, those sounds were a part of my life... but it was no longer home... porque las calles de adoquines habian sido remplazadas por calles de asfalto, porque donde antes solia habian areas verdes, ahora habian grandes centros comerciales, porque la gente ya no conducia cordialmente... El calor era el mismo, el bambú probablemente todavia suena en la casa de Boloña, el Crucero seguramente amanece todos los dias neblinoso, y estoy segura que la entrada al Calasanz sigue teniendo palmeras a la entrada y que la gente sigue yendo a pre-escolar a ver los venados. Pero ya no hay con quien jugar escondido en Asososca, ni con quien hacer tardes de juegos en carretera sur y probablemente ya no podamos ir a Casa España a quemarnos al sol.

Igual yo ya no soporto el sol de la manera que en algun momento lo logré.

Supongo que todo se resume en que ya una vez deje Costa Rica, y una vez que volví nunca se ha vuelto a sentir realmente como hogar. No me malentiendan, mi pasaporte dice tica, si me preguntan de donde vengo diré Costa Rica, y hay una buena cantidad de gente y lugares en Costa Rica que me traen buenos recuerdos. Pero sigo extrañando las carreteras sin presas indecentes, el quesillo, las repochetas, la gente, pasar por un ceviche y una Premium con mi mamá, dormir con abanico, los sillones incomodos de madera, dormir en hamaca y ser comida por mosquitos, tomar el carro el finde semana y ver en cual pueblo terminabamos, ir al cine al mediodia para huir del calor, las cajetas de leche, las cajetas de coco rosadas, el mercado central, comprar Munch en las texaco.

I once had a home. A place that felt, as they say in french, chez-moi.

Hay dias en que pienso que mi Managua, el lugar donde crecí, donde pase tardes leyendo mientras escuchaba los troncos de bambu chocar cuando el viento soplaba o el golpe seco de los mangos cuando caen sobre el suelo sin zacate, ya no existe. Me pregunto si aquel restaurante cubano en bello Horizonte todavia estara, si todavia podre cambiar dolares en aquella esquina cerca del supermercado family o algo así que esta yendo hacia Casa Pellas. Porque en mi cabeza, las direccions tienen más sentido si digo dos cuadras hacia abajo o hacia al lago que si uso los puntos cardinales, el fresco de pitahaya es mas rico que el de cas y la playa no es un lugar que desborda de turistas.

Y si mi Managua ya no existe... entonces supongo que es safe to say que yo ya no tengo hogar.

(si home is where the heart is, una buena parte del mio se quedo en ese trayecto entre Asososca y carretera norte, entre la sombra de Sandino y Boloña)

It is better to make certain people your home, and not the places you've lived in.

Resfrío...

Siempre he sabido cuando estoy a punto de enfermarme. Lo puedo sentir en la garganta. Me cosquillea el espacio entre las amígdalas. Es un sentimiento particular, me carraspea diferente que cuando solo me molesta la garganta porque acabo de entrar de un lugar muy frio a uno bien caliente.

Lo sé siempre 24 horas antes de que todo goes south y odie al Universo y me sienta como chancro andante lleno de mocos y que no puede tragar del dolor de amígdalas. Estúpidas amígdalas que me han molestado durante toda mi vida.

Ojalá que el cosquilleo de la garganta venga acompañado de un dolor de oido para que yo sepa que es hora de calentar agua y tomar mucho té con limón y miel y sacar la sopa maggi... y también probablemente llamar a McDonald´s porque me da mucha pega cocinarme cuando estoy enferma. Así que generalmente pasaba al cajero automático cuando sentía que me iba a enfermar.

Ahora, la vez pasada que me enfermé fue ya en este congelador que llaman Bélgica. Nada mejor que enfermarse en un país extranjero en el que uno todavía no habla bien el idioma... Magnífico explicar que te molesta a un perfecto desconocido que para acabarle de arreglar no entendía bien español y no hablaba inglés... (todo el mundo debería hablar inglés por lo menos, qué demonios?)

La ultima vez que me enfermé pase 5 días en cama tomando estas cosas extrañas que jamás me habían dado en mi vida que ciertamente no eran las usuales mebocaínas hasta que se me duerma la lengua, antibioticos hasta por los oídos y panadol multisintomas una cada dos horas y asi nunca siento cuando el efecto de las pastillas se empieza a ir. Adjuntele un poco de anginovag y de ese spray para descongestionar la nariz y tiene usted mi receta aguante la gripe. Pero ah no.. aqui me dieron estas cosas extrañas y yo me las tomé hasta que me dejo de doler.

Ahora... En mi trabajo, mi jefe paso tosiendo y estornudando durante el día. Alguien estornudó practicamente encima mío en el super. Venía subiendo a la casa y pensé: mierda, debí haber tomado mi bufanda más gruesa y así no tendría tanto frío. Y claro, llegué a la casa y adivinen qué tengo? Cosquilleo en la garganta acompañado de un ocasional escalofrío...

Así que saben qué? Ya me tomé los extraños remedios belgas (incluso una cosa horrible que sabe tan detestable como la tabcin esa efervescente que me da nauseas) y mañana no salgo sin mi gorro de invierno, el abrigo que me hace lucir como el hombre michelin, guantes, leggins, jeans, sweater y camisa manga larga.

Como que mi nombre es Nicole Forbes que no me vuelvo a enfermar en este congelador de país!!!

Ahora sí me disculpan... debo ir a lavarme el pelo porque me rehuso a salir a una temperatura de 5C con el pelo mojado para que se me caigan las orejas del frío.

ah... hoy me jalo la puerta del trabajo dos veces... You know it´s winter when Nicole es jalada por cada cosa metálica que toca...

Solo por saber

Yo solo me pregunto...

Así como espontaneamente

Quien demonios mando a este monton de gente a meter mano en este arroz?

Digo yo...

Solo pregunto...

Que no se saben el dicho?

Mi viernes 13.

Me desperte tarde.

Cante Joni Mitchell en la ducha. Tenía años sin cantar en la ducha.

Se me metió el estupido shampoo en los ojos. Creo que eso no sucedía desde la escuela.

Me vestí como con 3 capas de ropa y hacía unos 10-12 C... Tenía un calor de mil demonios.

Estaba a punto de salir cuando me acordé que no llevaba las llaves.

Ya iba en media calle cuando recorde que no llevaba ni almuerzo ni billetera. Tuve que caminar 700 m de vuelta a la casa

Iba mas de 10 minutos retrasada asi que corri/troté los 1,8 km de mi casa a la estación.

Llegue a la estación a la hora exacta del tren.El controleur del tren no me dejo subir al tren. El tren pasa cada hora.

Termine yendo a Namur en vez de Mons y vi un gato negro que se escurrió entre mis piernas.

Finalmente conseguí la acetona.

Hice micro-trottoir y descubri que la gente de Namur es muy amable.

Me desubiqué con Aurelie en medio Namur pero al final encontramos la gare.

Me devolví al trabajo y se me cayó el sandwich de almuerzo a medio comer.

Llegue al brete y habían dos personas. Y resulta que ahora tengo que cambiar la resolución de todo lo que he diseñado...

Estoy empezando a pensar que fui muy mezquina en mi vida pasada.

what you want

Lo que se quiere es peligroso.

Porque cuando lo obtienes, te hace feliz.

La felicidad tambien es peligrosa,

porque es efímera.

Es más facil decir que no,

que darse la oportunidad de sentir.

Es más fácil negarse lo que se quiere,

luego no se tiene que lidiar con despedirse,

con decir adios, con quitar cosas de las paredes.

Lo que uno quiere hacer es peligroso,

porque uno no es uno solo en el mundo,

y lo que uno hace tiene consecuencias directas en otros.

No hay mucho punto en dejar huecos en paredes

que de por si pronto dejaran de ser nuestras.

Lo que se quiere no es siempre lo que se necesita,

lo que se quiere no es siempre lo que se debería hacer,

lo que se quiere no siempre es sano.

No hacer lo que se quiere siempre es más práctico,

no hay que enmasillar paredes.

Negar.. Negarme... Negarte.

Porque era más facil.

Porque era la solución rápida.

Hacer lo que quería era más difícil,

era aceptar que estaba dispuesta a...

dejarme ir.

es más fácil negarse lo que se quiere,

porque si nunca se tiene, es mas fácil dejarlo ir.

Lo siento, no decoro el cuarto. I always move out.

Haven't you heard? This is also going to expire.

up and down

Como en todo lado, hay dias buenos y hay dias malos.

Es lo normal.

No todo es azucar, flores y muchos colores.

Yo definitivamente NO soy azucar, flores y muchos colores.

Supongo que todo se resume en que los días grises

no sacan ni lo mejor de mí, ni de los otros.

Ahora, dónde deje la barra de chocolate?

Sho